זהירות, רומן בדרך

מקום העבודה הוא קרקע פורייה ביותר להתאהבויות. עובדים מבלים יחד זמן רב, לעתים באינטימיות, וכיום גם כמעט בלא גבולות בין העבודה לחיים הפרטיים. לעתים הקשר מצליח, הסביבה מפרגנת, והקולגות אף מוצאים עצמם רוקדים יחד בחתונה משותפת. אולם באופן טבעי, במקרים רבים קשרים רומנטיים בעבודה עולים על שרטון.

מה כדאי לקחת בחשבון כשפוצחים ברומן בעבודה?

בגזרת הקולגות

קשר זוגי בעבודה משפיע על היחסים עם הקולגות. לעתים לטובה, ולעתים פחות: "הם היו מתנשקים לידנו, מדברים בטון של אוהבים טריים. בהתחלה היינו צוחקים על זה, אבל זה נהיה מטריד ודביק, והסיח את הדעת. הם הכניסו למשרד את חייהם האישיים בלי לברר אם זה נוח לנו" (ש', חברת סטארט-אפ).

לעתים הקשר מייצר קנאה, ובעקבותיה רגשות שליליים. למשל, כשהקולגה מעדיף את חברת בן הזוג על פני חברו העובד ("מאז שהם ביחד הוא כבר לא קורא לי לאכול יחד צהריים", "פתאום היא מתלהבת מכל רעיון שהוא מציע").

ולעתים הקשר משנה את מאזן הכוחות הפוליטי. למשל, כשעמדות בני הזוג שונים זה מזה, הקולגות נוטים לתהות אם התקדמות האחד נובעת מקרבתו האישית לבן הזוג הבכיר. גם אם אין בכך ממש, הם עשויים להסיק שהדבר השפיע לטובה על שכרו ועל מעמדו בארגון, בלי כל קשר ליכולותיו המקצועיות, ולקנא.

בגזרת המנהל

רוב המנהלים, גם אם מפגינים פתיחות בעניין ואף מפרגנים על כך אישית, יודו בחדרי חדרים כי הם מעדיפים שהדבר לא יתרחש בארגונם:

"על אף שמדובר באנשים בוגרים, כל העליות והמורדות המאפיינים קשר זוגי באים לידי ביטוי בעוצמה רבה כשזה קורה לבני זוג בעבודה. ואז אנחנו פתאום חלק מריבים, משתיקות מעיקות, מחוסר שיתוף פעולה ואפילו מהתלהמות קולניות - לפעמים גם מול לקוחות. אני אישית לא אוהבת להתערב בעניינים הרגישים האלה, ובפועל אנחנו שבויים בסיטואציה" (ת', מנהלת בכירה בחברת השקעות).

בנוסף לכך, כשזוגיות חדשה נרקמת במשרד, המנהל נאלץ להתמודד עם צוות העוסק ברכילות סביב הרומן, עם זוג שלא מתרכז בעבודה ומבזבז זמן רב על ענייני רומנטיקה במהלך העבודה, ועם הקואליציה הנוצרת בין השניים: כשאחד מהם מתנגד לדבר מה בעבודה, בן הזוג מצטרף אליו, וההתנגדות למנהל כפולה.

הזוגיות: נקודת ההתחלה

גם בגזרת בני הזוג עצמם יש לעתים קושי, כבר בתחילת הקשר. רבים חושפים שאינם בטוחים שהם באמת יודעים מהם מניעי הצד השני, הנענה לחיזור.

כך למשל, אם המחוזר זוטר ביחס למחזר (מה שמלכתחילה בעייתי מבחינת החוק להטרדה מינית בעבודה) - המחזר צפוי לחשוש שאולי ההיענות לחיזור לא נובעת מעניין אמיתי ביחסים, אלא מסיבות פוליטיות ואחרות: רצון להתקרב למקור כוח בארגון, פחד לסרב ולהסתכן בהתנכלות כלפיו או בהערכות ביצוע ירודות, וכד'.

מנגד, כשהמחזר עצמו זוטר יחסית, הוא עשוי לחוש שהגיע לקשר מעמדה נחותה, מה שמעמיד את מערכת היחסים בפני קושי.

כשזה נגמר

לבסוף, ישנו חשש שמערכת היחסים תיגמר באופן שלילי. לעתים הדבר מלווה בעזיבת אחד הצדדים, בשל הקושי לשאת את נוכחות האחר. לעתים המנהל בעצמו מחליט שהקונפליקט לא נסבל, ומעזיב את אחד מבני הזוג לשעבר (ואז, כשהקשר נגמר, עלול להיגמר גם פרק בקריירה של אחד מבני הזוג).

במקרים אחרים שני בני הזוג נשארים, מה שמקשה על האחרים, כפי שמספר אותו ש' מחברת הסטארט-אפ על שני חבריו: "בסופו של דבר היחסים הסתבכו, ואנחנו היינו מעורבים בעל כורחנו. זה הפריע לתפקוד שלנו, וקיבלנו על הראש מהבוסים. היום שניהם עדיין עובדים בחברה, רק שחצי מהעובדים לא מדברים אתו, והחצי השני לא מדברים אתה".

טיפ לאוהבים

הכירו בכך שהעבודה תהפוך לשותף שלישי במיטתכם, ובדקו מלכתחילה אם זה מתאים לכם. אם אינכם אוהבים את העבודה שלכם, למשל, יתכן שהדבר יקשה עליכם, וכל שתחפשו הוא כמה שעות של נתק מהמשרד. עם בן זוג מהמשרד, יתכן שלא תזכו בשעות כאלה.

האהבה פורחת, הבוס מאפשר והחברים מפרגנים? בכל זאת, כדי להפחית את הסיכויים ליפול למכשולים האפשריים - הגדירו חוקים ברורים, ומנעו את זליגת האישי למקצועי. למשל, בלי התגפפות בציבור, בלי יחס יוצא דופן, בלי לשתף את הקולגות בבעיות זוגיות, וכד'.

במסגרת שמירת הגבול בין האישי למקצועי, הקפידו לטפח כל אחד מאלה בנפרד: בפן האישי - שמרו על קשריכם עם הקולגות. בפן המקצועי - השקיעו בעבודתכם כמקודם, התנהגו לצוות ולמנהל כפי שהתנהגתם לפני הרומן, והוכיחו שאינכם משנים את עמדותיכם המקצועיות רק בגלל בן הזוג.

הכירו בסטטיסטיקה: גם אם אתם מאוהבים עד מעל לראש, דעו שמרבית הקשרים בעבודה נגמרים בפרידה, והדבר עלול לעלות לכם במקום העבודה שלכם. גם אם תחליטו להישאר ולהתמודד עם אי-הנעימות לאחר פרידה אפשרית, מנהלכם יוכל להחליט בשבילכם (כשבאמתחתו צידוק מתקבל על הדעת: "מאז הקשר ביניכם, הדינמיקה בצוות השתנתה, אנשים לא מדברים אחד עם השני, ואי אפשר להמשיך לעבוד ככה"). לכן, פצחו ברומן רק אם האפשרות שתאבדו את מקום עבודתכם היא לא סוף העולם מבחינתכם.

* יעל מהודר היא יועצת ארגונית. מאמריה מבוססים על הידע והניסיון שרכשה בתהליכי ייעוץ ופיתוח מנהלים בארגוני הייטק ותעשייה, ולאנשים פרטיים. המאמרים מיועדים להעשרה, אינם תחליף לייעוץ מקצועי ואישי המתאים למידותיו של כל אדם ואדם, ואין להתייחס אליהם ככאלה. פרטי הסיפורים האישיים טושטשו לשמירת פרטיות מושאיהם. פניות ליעל מהודר אפשר לשלוח לדוא"ל yaelmehoudar@gmail.com או דרך פייסבוק.